西格玛的梦境终结1 过量用药的妄想

　七月初的夜晚格外宜人。我没有出汗，微风轻拂过我的衣衫。风吹到嘴唇上，微微刺痛。我不假思索地用舌尖润了润嘴唇，贪婪地呼吸着这清凉的空气。

　它总是形影不离地陪伴着我，仿佛与我融为一体。我打开智能手机，输入我的生日。一、二、一、一。我甚至都没看一眼铺天盖地的通知，就点开了这款堪称最知名的社交媒体应用。

　社交网络服务“X”是一款应用程序，用户可以轻松地在以柔和的黄绿色和白色为背景的页面上发布文字和图片。据说全球有超过20亿人使用它。

　一打开应用，朋友们的帖子就铺天盖地而来。我根本看不过来，而且今天看到的帖子也没什么意思，所以就只是扫了一眼，没怎么回复。

　一位我只在网上联系的朋友又崩溃了。她发帖说：“我兼职的上司冲我发火，哭了起来，尽管我今天什么都没做。我受不了了。”帖子还附带了一段她割腕流血的视频。

　我用一把廉价的、看起来像几元卖的那种小刀，在左手腕上划了几道浅浅的口子。那些像条形码一样排列的旧疤痕还在，但已经被新的伤口覆盖了，我不经意间划过了同样的伤口。

　随着几声爆裂声，鲜红的血液接触到空气后渗了出来，原本似乎已经愈合的伤口又被强行撕开，鲜血顺着我的手臂滴落下来。

　这个有自残倾向的女孩的账号名叫“Roha Roha”。她的照片经过大量修图，令人作呕，堪称典型的精神不稳定“地雷”女孩。如今，像她这样内外兼修、完全符合这种刻板印象的人实在罕见。

　在她每天发布两次的自拍中，她扎着黑色双马尾，系着粉色丝带。她穿着黑色和粉色相间的哥特萝莉风荷叶边服装，妆容也十分精致，宛如“地雷妆”。

　从旁观者的角度来看，确实存在一些黑粉。她可能尽量忽略他们中的大多数人。至于她是使用了静音还是屏蔽功能，我们不得而知。但无论如何，否则她不可能坚持这么久。

　啊，真希望这个世界有屏蔽功能。

　我想对不喜欢的事物视而不见，只追求自己喜欢的。我可以不理会陌生人的批评，保持自我。感觉就像我因为同情那个为了融入社会而自杀的朋友而受到了惩罚。

　我真的受够了这一切，太痛苦了，而且全是麻烦事。我真希望有人能替我扮演我的角色。

　我总是想着一些毫无意义、无法改变的事情。真是太没意义了。

　我只是想倾诉一下这些难以言喻的情绪。我觉得没有其他办法了，所以就发了这个帖子。

　那些话只有一句话：“我想死。”

　因为我用一个拥有 3000 多名粉丝的账号发推文，所以收到了很多千篇一律的回复。

　这一切都毫无意义。“你想谈谈吗？”、“发生了什么事？”、“你还好吗？”、“别死”——他们说这些话根本没有任何真心。

　当回复总数超过二十条时，我感到很恼火，就不再浏览社交媒体了。

　没有人真正关心我。陌生人之间的感情都是苍白而丑陋的。

　我现在住在公寓楼的七楼。从阳台上看到的景色美得令人惊叹。

　视野范围内有十多栋建筑。大多数建筑内部灯火通明，映照出外面人们匆匆的脚步声。

　道路也是如此。即使是在那些看起来像是时尚音乐录影带取景地的繁忙街道上，如果发生交通事故，你也只需要躲开。事故现场看起来可能很远，但实际上很近。你能隐约听到呼救声和尖叫声。

　我不太聪明，所以不太理解受害者和加害者的概念。

　我只看到那个追着自行车跑的年轻人不幸被一辆闯红灯的汽车撞了。也许我看到的就这些了。

　即使我当时想着“我想死”，我还是保持着清醒的头脑，觉得LED灯照亮的城市很美。即使我看到人们处于濒死状态，我还是保持着清醒的头脑，说出了“我想死”这样的话。

　但就连这句“我想死”也只是伪装。我内心深处明白这一点。

　我没有勇气从这里跳下去。我没有动力去追逐梦想，然后悲惨地死去。我没有心情绝望地放弃一切。

　仔细想想，我吃了好多右美沙芬。我应该很快就要来药效了

　仅仅是一句装饰性的“我想死”的微弱抵抗。

　如果我一直待在阳台上，可能会冻死。现在是七月初，所以我告诉自己不太可能，但最后我还是回到了屋里。

　我连自己的信念都无法坚持。如果我姐姐看到我这样，她会怎么想？

　我锁上阳台门，回到卧室，发现风扇还开着。

“人体具有惊人的适应能力，不是吗？”

　缺乏证据的言论毫无价值，一点价值也没有。

　当我想到自己可能会死的时候，即使概率很低，我第一个想到的人也是我的姐姐。

　没错，我姐姐有点过度保护我。

　当我说我要独自生活，独自上大学时，我的姐姐，一位大学生，试图一路跟随我。

　他们关心我的一举一动，事事都想指导我，即便我什么都没要求。你可以说这是干涉，但即便如此，这种程度的关心也让人感到安心。

　……而现在。一颗冰冷的心，一副冰冷的身体，一个冰冷的地方。我已经习惯了这样的温度，甚至都记不起温暖是什么感觉了。

　我当时的情况是，我只知道这个概念，除此之外一无所知。

　我坐在床上，床单皱巴巴的。平时，我会一边抚平褶皱一边处理负面情绪，但今天我却觉得什么都不在乎了。

　药物肯定影响了我的思考能力。我干脆把一切都归咎于药物算了。就连现在这些想法都是药物造成的。

　都是毒品害的。一切都是因为那种毒品。都是因为那种很容易搞到的毒品。

　我没做错任何事；错在环境。

　我出身优渥，家庭环境优越。我没有遭受虐待，也能吃到热腾腾的饭菜。

　我在学校从没被欺负过。我过去有过一段有点尴尬的经历，但那并没有伤害到我。我的考试成绩很好，在学校里也过得挺自在的。

　我记不太清了，但感觉应该挺好玩的。专辑我已经没有了，但我的感觉就是这样。

　我把所有这些纠结的情绪都倾注到了睡眠和解离需求中。